E-Mail Errado

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa).. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler: Querida esposa: Cheguei bem.. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas  por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC...
TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa..
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MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

**'USE BORRACHINHA'**

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação 

pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

 

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

 

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 

9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

 

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , 

resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto ,correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora. 

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

 

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

 

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

 

- CRIATUUUURA......

 

EU NÃO TE RECONHECI !

Não se automedique! Procure um médico!

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora,
ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava
atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira
estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal? ele pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte
e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama,
deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que aconteceu aqui em casa?
Porque toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
- Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

A TODOS ..........

A todos os amigos que me mandaram correntes que prometiam fortuna e dinheiro em 2010   aviso que: 
NÃO ESTÃO FUNCIONANDO!!! 
Por isso, para 2011, mandem o dinheiro diretamente!  
Obrigada !!

Se for pego no flagra...

“Quando for surpreendido dormindo no trabalho, levante a cabeça lentamente, continue com os olhos fechados e diga:
- ....Também proteja meu amado chefe. Amém.”

Aula de português - Fantástico!!!!!!

Parte do show Nós na fita com Marcius Melhem e Leandro Hassum! Esses caras são 10!!!!!!

Menina Isabela - Não fecha a porta!

Olha só que fofa!!!!!!! Ela está no youtube e já tem mais de 1 milhão de acessos! É muito engraçado!

Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=hPYf951wQ1M&feature=player_embedded

Weslian é a piada viva dessas eleições.

Que vergonha de ser brasiliense!

Erra quem diz que o palhaço das eleições atende por Tiririca. O cearense Everardo Oliveira Silva é apenas um analfabeto simplório que arrebanhou mais de 1,3 milhão de votos dizendo a verdade: "não sei o que faz um deputado, mas vote em mim que depois eu conto".
Os palhaços das urnas são os 440.128 votantes que apertaram o botão verde para confirmar a carola Weslian do Perpétuo Socorro Pelles Roriz como a preferida para governar o Distrito Federal. Não é possível que esse exército capaz de superlotar o Maracanã quatro vezes acredita mesmo que aquela senhora que não dá um passo sem perguntar ao marido - o ficha-suja e organizador de grileiros Joaquim Roriz - possa governar o DF.
Weslian é a piada viva dessas eleições. Trechos do debate entre os candidatos ao governo do DF, com a participação ativa e desastrada de Weslian, são hits do site Youtube, batendo em um milhão de acessos. Entre as pérolas da candidata, "eu quero defender a corrupção". Impressionante.
Mas a ingênua Weslian é fruto de seu marido, cujo caráter é público - e as falcatruas também. O problema é que 440 mil pessoas apoiaram suas bobagens. Esses são os palhaços do 03 de outubro, que farão com que o Distrito Federal tenha segundo turno. Um escândalo.
Weslian erra perguntas, erra temas, erra tudo. Possivelmente erra a receita de bolo para seus netos. A candidata errou até o voto - esqueceu-se de apertar o botão verde para confirmar as opções. Weslian é um erro. O manda-chuvas do Planalto Central quis fazer o cidadão de bobo. E conseguiu. Arrebanhou 440 mil palhaços.
O circo eleitoral poderia estar montado em São Paulo, mas Tiririca não tem nem de longe o potencial de comediante de Weslian. Ela é a piada.
A única boa notícia é que os debates serão um grande programa de humor, impossível resistir. Os 440 mil palhaços que votaram em Weslian poderiam tirar a máscara e a maquiagem para sepultar a família Roriz de vez. Uma surra eleitoral em 31 de outubro é a resposta que o Brasil espera.

Eduardo Tessler é jornalista e consultor de empresas de comunicação.

Fonte: http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI4718598-EI11349,00-Weslian+e+a+piada+viva+dessas+eleicoes.html

6 Grandes Verdades

 1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª Verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara? Fala sério! Você tocou a língua nos dentes, né?

Agora pega outro...

PRECISAMOS RIR MAIS, FAZ BEM!

Seu Lunga

EITA OMI GROSSO

Dá uma sacada nas coisas que ele fala DE VERDADE. Já saiu até no Fantástico

*Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.

Alguns de seus "causos" (não sei quais são apócrifos ou não):

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!


O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.


Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.


Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.


Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???


Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.


O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...


Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?


Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!


O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!

Nunca perca da pose!

Não interessa o quanto a vida te tem maltratado...
Ande sempre de cabeça erguida!!!

Botox